escuchaste eso?... no, olvidalo... no hay lobos en la ciudad... o si?


jueves, 3 de agosto de 2017

The dark will rise

Chester Bennington se suicido el 20 de Julio... tenía 41 años...

Nunca conocí a Chester... no personalmente... una vez estuve muy cerca de él hace 2 años en uno de sus conciertos... y, sin embargo, su voz y sus palabras se convirtieron en mis compañeros diarios por poco más de la mitad de mi vida, en ellos encontré un entendimiento que nunca encontré a través de quienes que si conozco personalmente... de cierto modo pasamos de adolescentes furiosos y desesperados a adultos con esperanza, juntos, a través de los años... Linkin Park fue mi banda favorita hasta hace poco más un año cuando regresé a un estado más "obscuro" en el que su mensaje de esperanza se volvió innecesario y, a veces, doloroso y así pasaron a ser "una de mis bandas favoritas"... mientras Chester mantenía su mensaje de que las cosas mejoran que hay que seguir luchando, me refugié en las palabras de Jonas Renkse donde no hay esperanza, la obscuridad se extiende y de cierto y confortante modo eso está bien... Chester luchó tanto cada día de su vida para ser mejor, por su familia, por sus bandas, por sus fans, para alcanzar la libertad de su pasado, sus adicciones y su depresión; que sería un insulto usar aquellas líneas que escribió hace 17 años y decir "in the end it doesn't even matter" por que no es así, para mi no es así... se ha ido, pero ha dejado la declaración y prueba de su lucha diaria, nos ha dejado sus armas de supervivencia para que todos las portemos...

Debo decir que la noticia de su suicidio me impactó terriblemente y me desató una crisis de depresión... lloré mucho, por insulso que suene... creo que mientras lloraba por Chester en realidad lloraba por mi misma, al final, creo que todo duelo es siempre muy egoísta... Chris Cornell se suicidó hace un par de meses lo que parece haber desatado una crisis en Chester que derivaría en su muerte... La verdad es que, aunque digan lo contrario, las cosas no mejoran para los que vivimos en la penumbra perpetua, por un tiempo pensé, como ellos, que si caminaba suficiente encontraría la luz, pero la realidad es otra, la obscuridad está constantemente estirando sus brazos hacia nosotros y tratar de escapar de ella es agotador y en vano... La muerte de ambos me ha dejado pensando mucho en la depresión suicida, como la mía, y lo incomprendida que está... cuando alguien se "quita la vida" se desatan los dedos acusadores que los llaman cobardes, por que solo los cobardes escogen la "salida fácil"... no, no es fácil... lo fácil es soltar palabras como esas... día a día pasan por mi mente pensamientos suicidas y supongo que para ellos no fue diferente, no hablamos de adolescentes que se quitan la vida tras una pelea con su pareja, hablamos de hombres que lucharon por décadas y a los 52 y 41 años, respectivamente decidieron que era suficiente... yo creo que es su derecho decidir cuando es suficiente... Pareciera que la depresión no es más que un campo de batalla en el cual cada soldado pelea consigo mismo hasta que cae muerto y me pregunto cuanto tiempo ha de pasar hasta que yo caiga también... quizá tengamos un reloj en el cerebro con una cuenta regresiva del que no sabemos hasta que llega a cero...
Creo, con seguridad que Chester sabía lo que tenía y lo que dejaba... esto es meramente proyección, obviamente... pero piensa uno en esas cosas todo el tiempo y a menudo vives para que aquellos a tu al rededor no sufran tu ausencia y ellos lo esperan, lo demandan... pero que egoísta esperar que alguien siga sufriendo por ti... cuando dices "quiero morir" y las personas a tu al rededor dicen "pero nosotros te queremos" solo te hace sentir culpable y guardarte tus pensamientos... Lo que me lleva a otro tipo de dedos acusadores, los que dicen "por que no buscas ayuda? si tienes pensamientos suicidas, busca ayuda" "si quieres hablar, estoy aquí"... pero la realidad es que no puedes hablar de tu depresión o tus pensamientos suicidas recurrentes... por que simplemente no encuentras entendimiento entre las personas que no sufren depresión pues se desesperan y te dicen que le eches ganas, que mejor te invitan una chela o peor aún empiezan a levantar sus dedos acusadores y a trabajar tus culpas por que tu dolor no es un dolor que pueda verse, o explicarse ni justificarse pero es real y está ahí todo el tiempo, aunque tengas 6 hijos y una carrera exitosa en la música... entre las personas que comprenden tu situación te andas con cuidado porque tus crisis pueden también desatarles crisis depresivas... también existen aquellos que están en el punto medio, que tratan de comprenderte y de no juzgarte, pero la verdad es que la gente se cansa de escuchar las cosas deprimentes que pasan por tu mente y, francamente, uno se cansa de contar siempre lo mismo, porque en gral siempre es lo mismo... las personas con depresión son deprimentes... y a veces temes abrir la llave y que tu miseria se derrame porque sabes bien que tu miseria no tiene fin.

En mi mente tiene sentido que Chester se haya suicidado, quizá sea por que lo he escuchado cantar su dolor por tantos años, quizá por que he puesto en el Chester de mi mente demasiado de mi persona...
Si de verdad tanto les preocupaba que no hablara de sus problemas deberían haber escuchado sus canciones...

I'm holding on
Why is everything so heavy?
Holding on
To so much more than I can carry
I keep dragging around what's bringing me down
If I just let go, I'd be set free
Holding on
Why is everything so heavy?
- Linkin Park, Heavy

Por relación directa estuve pensando en aquella película de Las Horas (2002) basada en la novela de igual título que conecta la historia de 3 mujeres a través del libro de La Sra Dalloway: Virginia Wolf, la escritora, Laura Brown una mujer que está leyendo el libro y Clarissa Vaughan que personifica a la Sra Dalloway en un contexto moderno, todo transcurre en un día en la vida de cada mujer justo como el libro la Sra Dalloway; mejor explicado por las palabras del personaje de Virginia "La vida entera de una mujer en un solo día. Solo un día. Y en ese día toda su vida. Es en este día. Este día, de entre todos los días. Su destino se vuelve claro para ella."... Las Horas es una de mis películas favoritas y creo que toca el tema del suicidio de una manera sumamente precisa... también, durante la película, Kidman lee la carta suicida que Virginia Woolf dejó para su esposo Leonard Woolf antes de llenarse los bolsillos de piedras y ahogarse en el río Ouse...

Querido:

Estoy segura de que me estoy volviendo loca de nuevo. Siento que no podemos pasar por otro de esos terribles momentos. Esta vez no voy a recuperarme. Empiezo a oír voces y no puedo concentrarme. Así que estoy haciendo lo que parece mejor. Me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todos los aspectos todo lo que se puede ser. No creo que dos personas pudieran haber sido más felices hasta que esta terrible enfermedad apareció. No puedo luchar más. Sé que estoy echando a perder tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y lo harás, lo . Mira ni siquiera puedo escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Haz sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte que… Todo el mundo lo sabe. Si alguien pudiera haberme salvado, habrías sido tú. No me queda nada excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir echando a perder tu vida por más tiempo.

No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que lo hemos sido nosotros.

V.

Virginia tenía 59 años... antes de su muerte había intentado suicidarse en dos ocasiones previas... si no les molesta que sea un poco mórbida, quiero mencionar que les tomó un mes recuperar su cuerpo del río...
Así que el fin de semana vi Las Horas un par de veces consecutivas... creo que se ha convertido en mi película favorita... y la música no es menos excelsa. Ojala la vean antes de leer las siguientes lineas:

Leonard: Por que es que alguien debe morir?
Virginia: Leonard?
Leonard: En tu libro, dijiste que alguien debía morir.
Virginia: Mm.
Leonard: Por qué?
...
Virginia: Alguien debe morir para que el resto de nosotros valore más la vida. Es contraste.
Leonard: Y quien morirá? Dime.
Virginia: El poeta morirá... el visionario.

Si quieren un vistazo a mi línea de pensamiento les puedo decir que desde su muerte me pregunto constantemente cual era su estado antes de colgarse... ¿lo hizo envuelto en tristeza, fue resolución, cansancio... decepción... alivio?

Siendo egoísta puedo decir que me duele, que a mí me duele mucho, que es probable que nunca supere su muerte, pero francamente ese es problema mío... tenía muchos más conciertos que dar, canciones que escribir, años que compartir con todos... seguro... pero él y solo él tenía el derecho de decidir que era suficiente... nos dio mucho, nos dio todo lo que podía dar y aun ahora que se ha ido podemos ver sus fotografías, escuchar sus canciones, ver sus conciertos y a través de ellos sigue entregándolo todo, perpetuamente.


Our graves
Above the timberline
Our name chalked
The pressure of wealth
No longer found

Let them inherit this fire now
Lest they will forget that we were
Ever here
- Katatonia, Inheritance


Hace ya unos 10 años de que dejé la terapia... no la dejé por que no me hubiera servido, al contrario, me sirvió hasta que dejó de hacerlo y la dejé, también decidí que no tomaría anti depresivos y que sobreviviría sin ellos... Algunas personas me dicen que debería buscar ayuda, pero a decir verdad, no quiero ayuda solo quiero estar sola con mi miseria, es mía... esta enfermedad es parte de mí, no hay nada que vaya a sacarla hasta que muera, lo único que puede cambiarla son los antidepresivos, pero no voy a tomarlos... punto... he aceptado mi depresión como el que acepta que su casa se inunde cada año, no se puede detener el verano y no quieres abandonar tu casa, pero puedes dejar de amueblar el primer piso y esperar la inundación con los brazos abiertos por que el verano pasa...

De entre todos los sueños y esperanzas que he tenido, que he visto germinar, florecer y marchitarse, aun me queda uno, es mi Pirul, ese que puede vivir cientos de años, con bien poco: vivir en paz... el camino es seguir al lobo y es, al parecer, el camino menos transitado por los humanos, el camino de la mera existencia, de la supervivencia... y sostengo lo dije años atrás "sobreviviré hasta que no pueda hacerlo" envuelta en penumbra, aquí, donde la luz lastima más que la obscuridad...



Espero que dónde estés hayas encontrado tu paz... descansa hermano, tu lucha se ha terminado...

Auuuuuuuuuuu!

miércoles, 15 de marzo de 2017

Reconstrucciones

Desde que nacemos y a lo largo de nuestras vidas nos construimos poco a poco... como una casa; cuando pareciera que la construcción ha terminado decoramos, redecoramos, hacemos modificaciones, hacemos arreglos y a veces tenemos que derribar paredes y secciones completas... para hacer un garage, un invernadero o el cuarto de los niños que no habíamos pensado tener cuando finalmente hicimos los planos...

Mi abuela construyó su casa de la misma manera que la mayoría de la gente sin grandes ingresos: un cuarto grande, un baño y una cocina... las ventanas y el techo se agregarían mucho después de que ellos se hubieran mudado a la "casa"... años después otro cuarto... Y creo que en gral todos nos construimos de igual manera... para cuando tenemos conciencia de que quizá sería bueno tener unos planos para lo que queremos de nosotros mismos, ya hemos construido un cuarto mal hecho con baño afuera... por que obviamente teníamos que ser algo antes de pensar que más queríamos.

La semana pasada platicaba con un cuervo quien en otra vida fue mi pareja y en ésta compartimos una amistad peculiar... su sinceridad y pocos filtros sociales lo hacen una compañía inigualable; hablamos del pasado, de las criaturas que eramos cuando nos conocimos... "yo era tan libre entonces", le dije... Y es que en la última fiesta medieval encontré a otro amigo de aquella época también... no sé, estoy segura de que los espíritus están tratando de que recupere algo de entonces, algo que entregué... Volviendo a la platica: hablamos del gorila y del hombre con sombra de lobo... hablamos de como el uno celebró mi bosque y el otro me hizo talarlo para construirle una casa, me reí... él los conoce a ambos y ver mi historia reflejada en él, hizo que algo de la narrativa cambiara... a veces pasa que cuentas una historia mil veces pero en la repetición mil y uno descubres que la historia no es una comedia, sino una tragedia... Lo talé con gusto, debo aceptar, y hasta puse flores en la ventana... volviendo a la metáfora de la casa, tiré un montón de paredes, tapié ventanas y quité el jardín, por que parecía un cambio necesario... y solo hasta ahora me doy cuenta de que me quedé con una casa enorme, fría y sin ventanas... tirar una casa para construir de cero requiere de mucho más trabajo que la construcción original... todo el material que se usó originalmente yace arruinado y reducido a basura... mi cabaña, mi bosque... los entregué y no fue suficiente por que nada iba a ser suficiente...

"You were wild, where are you now?" - Tori Amos, Hotel

Es probable que no vaya a encontrar nunca a otro lobo... pero he vuelto a cantar, el hechizo finalmente se rompió y ahora puedo recordar que es eso que necesito recuperar... el Lobo sonríe... siempre es bueno encontrar a un cuervo para hablar, pues tienen muy buen ojo para encontrar el brillo en la obscuridad.
Ahora necesito unos buenos planos.



Hey... Quizá tu sombra haya cambiado para ella, estoy segura de que ella no es ningún lobo... pero de igual manera espero que no se deje arruinar ciegamente por ti, como lo hice yo...