escuchaste eso?... no, olvidalo... no hay lobos en la ciudad... o si?


jueves, 3 de agosto de 2017

The dark will rise

Chester Bennington se suicido el 20 de Julio... tenía 41 años...

Nunca conocí a Chester... no personalmente... una vez estuve muy cerca de él hace 2 años en uno de sus conciertos... y, sin embargo, su voz y sus palabras se convirtieron en mis compañeros diarios por poco más de la mitad de mi vida, en ellos encontré un entendimiento que nunca encontré a través de quienes que si conozco personalmente... de cierto modo pasamos de adolescentes furiosos y desesperados a adultos con esperanza, juntos, a través de los años... Linkin Park fue mi banda favorita hasta hace poco más un año cuando regresé a un estado más "obscuro" en el que su mensaje de esperanza se volvió innecesario y, a veces, doloroso y así pasaron a ser "una de mis bandas favoritas"... mientras Chester mantenía su mensaje de que las cosas mejoran que hay que seguir luchando, me refugié en las palabras de Jonas Renkse donde no hay esperanza, la obscuridad se extiende y de cierto y confortante modo eso está bien... Chester luchó tanto cada día de su vida para ser mejor, por su familia, por sus bandas, por sus fans, para alcanzar la libertad de su pasado, sus adicciones y su depresión; que sería un insulto usar aquellas líneas que escribió hace 17 años y decir "in the end it doesn't even matter" por que no es así, para mi no es así... se ha ido, pero ha dejado la declaración y prueba de su lucha diaria, nos ha dejado sus armas de supervivencia para que todos las portemos...

Debo decir que la noticia de su suicidio me impactó terriblemente y me desató una crisis de depresión... lloré mucho, por insulso que suene... creo que mientras lloraba por Chester en realidad lloraba por mi misma, al final, creo que todo duelo es siempre muy egoísta... Chris Cornell se suicidó hace un par de meses lo que parece haber desatado una crisis en Chester que derivaría en su muerte... La verdad es que, aunque digan lo contrario, las cosas no mejoran para los que vivimos en la penumbra perpetua, por un tiempo pensé, como ellos, que si caminaba suficiente encontraría la luz, pero la realidad es otra, la obscuridad está constantemente estirando sus brazos hacia nosotros y tratar de escapar de ella es agotador y en vano... La muerte de ambos me ha dejado pensando mucho en la depresión suicida, como la mía, y lo incomprendida que está... cuando alguien se "quita la vida" se desatan los dedos acusadores que los llaman cobardes, por que solo los cobardes escogen la "salida fácil"... no, no es fácil... lo fácil es soltar palabras como esas... día a día pasan por mi mente pensamientos suicidas y supongo que para ellos no fue diferente, no hablamos de adolescentes que se quitan la vida tras una pelea con su pareja, hablamos de hombres que lucharon por décadas y a los 52 y 41 años, respectivamente decidieron que era suficiente... yo creo que es su derecho decidir cuando es suficiente... Pareciera que la depresión no es más que un campo de batalla en el cual cada soldado pelea consigo mismo hasta que cae muerto y me pregunto cuanto tiempo ha de pasar hasta que yo caiga también... quizá tengamos un reloj en el cerebro con una cuenta regresiva del que no sabemos hasta que llega a cero...
Creo, con seguridad que Chester sabía lo que tenía y lo que dejaba... esto es meramente proyección, obviamente... pero piensa uno en esas cosas todo el tiempo y a menudo vives para que aquellos a tu al rededor no sufran tu ausencia y ellos lo esperan, lo demandan... pero que egoísta esperar que alguien siga sufriendo por ti... cuando dices "quiero morir" y las personas a tu al rededor dicen "pero nosotros te queremos" solo te hace sentir culpable y guardarte tus pensamientos... Lo que me lleva a otro tipo de dedos acusadores, los que dicen "por que no buscas ayuda? si tienes pensamientos suicidas, busca ayuda" "si quieres hablar, estoy aquí"... pero la realidad es que no puedes hablar de tu depresión o tus pensamientos suicidas recurrentes... por que simplemente no encuentras entendimiento entre las personas que no sufren depresión pues se desesperan y te dicen que le eches ganas, que mejor te invitan una chela o peor aún empiezan a levantar sus dedos acusadores y a trabajar tus culpas por que tu dolor no es un dolor que pueda verse, o explicarse ni justificarse pero es real y está ahí todo el tiempo, aunque tengas 6 hijos y una carrera exitosa en la música... entre las personas que comprenden tu situación te andas con cuidado porque tus crisis pueden también desatarles crisis depresivas... también existen aquellos que están en el punto medio, que tratan de comprenderte y de no juzgarte, pero la verdad es que la gente se cansa de escuchar las cosas deprimentes que pasan por tu mente y, francamente, uno se cansa de contar siempre lo mismo, porque en gral siempre es lo mismo... las personas con depresión son deprimentes... y a veces temes abrir la llave y que tu miseria se derrame porque sabes bien que tu miseria no tiene fin.

En mi mente tiene sentido que Chester se haya suicidado, quizá sea por que lo he escuchado cantar su dolor por tantos años, quizá por que he puesto en el Chester de mi mente demasiado de mi persona...
Si de verdad tanto les preocupaba que no hablara de sus problemas deberían haber escuchado sus canciones...

I'm holding on
Why is everything so heavy?
Holding on
To so much more than I can carry
I keep dragging around what's bringing me down
If I just let go, I'd be set free
Holding on
Why is everything so heavy?
- Linkin Park, Heavy

Por relación directa estuve pensando en aquella película de Las Horas (2002) basada en la novela de igual título que conecta la historia de 3 mujeres a través del libro de La Sra Dalloway: Virginia Wolf, la escritora, Laura Brown una mujer que está leyendo el libro y Clarissa Vaughan que personifica a la Sra Dalloway en un contexto moderno, todo transcurre en un día en la vida de cada mujer justo como el libro la Sra Dalloway; mejor explicado por las palabras del personaje de Virginia "La vida entera de una mujer en un solo día. Solo un día. Y en ese día toda su vida. Es en este día. Este día, de entre todos los días. Su destino se vuelve claro para ella."... Las Horas es una de mis películas favoritas y creo que toca el tema del suicidio de una manera sumamente precisa... también, durante la película, Kidman lee la carta suicida que Virginia Woolf dejó para su esposo Leonard Woolf antes de llenarse los bolsillos de piedras y ahogarse en el río Ouse...

Querido:

Estoy segura de que me estoy volviendo loca de nuevo. Siento que no podemos pasar por otro de esos terribles momentos. Esta vez no voy a recuperarme. Empiezo a oír voces y no puedo concentrarme. Así que estoy haciendo lo que parece mejor. Me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todos los aspectos todo lo que se puede ser. No creo que dos personas pudieran haber sido más felices hasta que esta terrible enfermedad apareció. No puedo luchar más. Sé que estoy echando a perder tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y lo harás, lo . Mira ni siquiera puedo escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Haz sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte que… Todo el mundo lo sabe. Si alguien pudiera haberme salvado, habrías sido tú. No me queda nada excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir echando a perder tu vida por más tiempo.

No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que lo hemos sido nosotros.

V.

Virginia tenía 59 años... antes de su muerte había intentado suicidarse en dos ocasiones previas... si no les molesta que sea un poco mórbida, quiero mencionar que les tomó un mes recuperar su cuerpo del río...
Así que el fin de semana vi Las Horas un par de veces consecutivas... creo que se ha convertido en mi película favorita... y la música no es menos excelsa. Ojala la vean antes de leer las siguientes lineas:

Leonard: Por que es que alguien debe morir?
Virginia: Leonard?
Leonard: En tu libro, dijiste que alguien debía morir.
Virginia: Mm.
Leonard: Por qué?
...
Virginia: Alguien debe morir para que el resto de nosotros valore más la vida. Es contraste.
Leonard: Y quien morirá? Dime.
Virginia: El poeta morirá... el visionario.

Si quieren un vistazo a mi línea de pensamiento les puedo decir que desde su muerte me pregunto constantemente cual era su estado antes de colgarse... ¿lo hizo envuelto en tristeza, fue resolución, cansancio... decepción... alivio?

Siendo egoísta puedo decir que me duele, que a mí me duele mucho, que es probable que nunca supere su muerte, pero francamente ese es problema mío... tenía muchos más conciertos que dar, canciones que escribir, años que compartir con todos... seguro... pero él y solo él tenía el derecho de decidir que era suficiente... nos dio mucho, nos dio todo lo que podía dar y aun ahora que se ha ido podemos ver sus fotografías, escuchar sus canciones, ver sus conciertos y a través de ellos sigue entregándolo todo, perpetuamente.


Our graves
Above the timberline
Our name chalked
The pressure of wealth
No longer found

Let them inherit this fire now
Lest they will forget that we were
Ever here
- Katatonia, Inheritance


Hace ya unos 10 años de que dejé la terapia... no la dejé por que no me hubiera servido, al contrario, me sirvió hasta que dejó de hacerlo y la dejé, también decidí que no tomaría anti depresivos y que sobreviviría sin ellos... Algunas personas me dicen que debería buscar ayuda, pero a decir verdad, no quiero ayuda solo quiero estar sola con mi miseria, es mía... esta enfermedad es parte de mí, no hay nada que vaya a sacarla hasta que muera, lo único que puede cambiarla son los antidepresivos, pero no voy a tomarlos... punto... he aceptado mi depresión como el que acepta que su casa se inunde cada año, no se puede detener el verano y no quieres abandonar tu casa, pero puedes dejar de amueblar el primer piso y esperar la inundación con los brazos abiertos por que el verano pasa...

De entre todos los sueños y esperanzas que he tenido, que he visto germinar, florecer y marchitarse, aun me queda uno, es mi Pirul, ese que puede vivir cientos de años, con bien poco: vivir en paz... el camino es seguir al lobo y es, al parecer, el camino menos transitado por los humanos, el camino de la mera existencia, de la supervivencia... y sostengo lo dije años atrás "sobreviviré hasta que no pueda hacerlo" envuelta en penumbra, aquí, donde la luz lastima más que la obscuridad...



Espero que dónde estés hayas encontrado tu paz... descansa hermano, tu lucha se ha terminado...

Auuuuuuuuuuu!

miércoles, 15 de marzo de 2017

Reconstrucciones

Desde que nacemos y a lo largo de nuestras vidas nos construimos poco a poco... como una casa; cuando pareciera que la construcción ha terminado decoramos, redecoramos, hacemos modificaciones, hacemos arreglos y a veces tenemos que derribar paredes y secciones completas... para hacer un garage, un invernadero o el cuarto de los niños que no habíamos pensado tener cuando finalmente hicimos los planos...

Mi abuela construyó su casa de la misma manera que la mayoría de la gente sin grandes ingresos: un cuarto grande, un baño y una cocina... las ventanas y el techo se agregarían mucho después de que ellos se hubieran mudado a la "casa"... años después otro cuarto... Y creo que en gral todos nos construimos de igual manera... para cuando tenemos conciencia de que quizá sería bueno tener unos planos para lo que queremos de nosotros mismos, ya hemos construido un cuarto mal hecho con baño afuera... por que obviamente teníamos que ser algo antes de pensar que más queríamos.

La semana pasada platicaba con un cuervo quien en otra vida fue mi pareja y en ésta compartimos una amistad peculiar... su sinceridad y pocos filtros sociales lo hacen una compañía inigualable; hablamos del pasado, de las criaturas que eramos cuando nos conocimos... "yo era tan libre entonces", le dije... Y es que en la última fiesta medieval encontré a otro amigo de aquella época también... no sé, estoy segura de que los espíritus están tratando de que recupere algo de entonces, algo que entregué... Volviendo a la platica: hablamos del gorila y del hombre con sombra de lobo... hablamos de como el uno celebró mi bosque y el otro me hizo talarlo para construirle una casa, me reí... él los conoce a ambos y ver mi historia reflejada en él, hizo que algo de la narrativa cambiara... a veces pasa que cuentas una historia mil veces pero en la repetición mil y uno descubres que la historia no es una comedia, sino una tragedia... Lo talé con gusto, debo aceptar, y hasta puse flores en la ventana... volviendo a la metáfora de la casa, tiré un montón de paredes, tapié ventanas y quité el jardín, por que parecía un cambio necesario... y solo hasta ahora me doy cuenta de que me quedé con una casa enorme, fría y sin ventanas... tirar una casa para construir de cero requiere de mucho más trabajo que la construcción original... todo el material que se usó originalmente yace arruinado y reducido a basura... mi cabaña, mi bosque... los entregué y no fue suficiente por que nada iba a ser suficiente...

"You were wild, where are you now?" - Tori Amos, Hotel

Es probable que no vaya a encontrar nunca a otro lobo... pero he vuelto a cantar, el hechizo finalmente se rompió y ahora puedo recordar que es eso que necesito recuperar... el Lobo sonríe... siempre es bueno encontrar a un cuervo para hablar, pues tienen muy buen ojo para encontrar el brillo en la obscuridad.
Ahora necesito unos buenos planos.



Hey... Quizá tu sombra haya cambiado para ella, estoy segura de que ella no es ningún lobo... pero de igual manera espero que no se deje arruinar ciegamente por ti, como lo hice yo...

miércoles, 24 de agosto de 2016

Miedo

The fear is what I need, what I need to believe
The fear is what I need, what I need to feel
And so I drag myself into this gutter of mine where shades of grey
Feed on my soul

-Lunatic Soul, Gutter

El miedo produce miedo... todos vivimos con miedo, de un modo u otro... con miedo del miedo mismo... de temer tanto que acabe uno estancado... de no temer suficiente y terminar peor. El miedo, claro, tiene una función especifica de preservación, supervivencia... sin embargo, no se supone que deba uno vivir inmerso en él, aun así, muchos lo hacemos... nos acostumbramos a cargar el ligero peso de nuestros temores obvios y el aplastante terror de los temores ocultos.

Hace 3 meses que dejé mi trabajo y me he convertido en un ente en el que todos quicieran mutar... recuerdo cuando empecé a decir que dejaría el trabajo y la mayoría de las preguntas inmediatas eran "ya tienes uno nuevo?", "que vas a hacer?" y todo mundo quedaba boquiabierto al escuchar que planeaba no trabajar por un año... cuando finalmente lo dejé, recibí comentarios como que era la única que tenía el valor de dejar ese lugar... el "valor"... debo decir que mis arranques de "valor" y decisión son fugaces, por lo que suelo aprovecharlos... como cuando terminó mi última relación, sentí la fuerza y autonomía necesarias que me sacaron con la frente en alto, de un lado al otro del río, a pesar de la situación... en momentos así el único miedo que tengo es que ese arranque se acabará y terminaré acurrucada en un rincón sin fuerzas para moverme... está vez no ha sido diferente... el valor se acabó hace un par de meses y ahora empiezo a ver como mis miedos más ocultos se materializan poco a poco...
Aun cuando uno diga que los sueños se han terminado sabemos que al menos algunos yacen alimentándose de sobras, ocultos en la obscuridad... son aquellos que uno cree imposibles por que esto o lo otro se interpone, el tiempo, la situación, etc... el terror llega cuando uno remueve los obstáculos... y aun así la presa se escapa de las fauces...

Nunca he sido valiente, mi piel se ha engrosado a golpes, pero eso solo me ha hecho más y más temerosa... Vivo inmersa en el miedo, miedo a la gente, miedo al mundo, miedo a los tramites y firmas, miedo a los medicos, miedo a mi misma... cuando se trata del mundo humano, estoy sola con mi torpeza, mi inapropiado proceder y mi falta de entendimiento... el lobo me enseñó a gruñir pero hasta ahora no me ha funcionado gran cosa, igual tengo que lavar los trastes y pagar la renta...

Hoy temo al futuro por que por primera vez lo veo claro... y es terrible.

sábado, 23 de julio de 2016

La carpeta de los recuerdos parcialmente encontrados

En algún momento a finales del año pasado... sino mal recuerdo... perdí la incalculablemente inmensa carpeta de mis fotografías y videos digitales: Adquirí mi primer celular "con cámara" a mediados del 2007... y a pesar de que no tenía mucha memoria y el tamaño de las fotos no era genial, la posibilidad de descargarlas a la computadora aumentó exponencialmente la cantidad de fotos que tomaba (ademas de que para los 3mp las fotos eran muy buenas)... si tienen más de 25 años comprenderán a que me refiero, después de que tomábamos 24 fotos en 6 meses o en unas vacaciones, pasamos a tomar 24 en una semana o en un día en el museo... Aquel celular siguió conmigo hasta el 2013 cuando mi ex me regaló uno "inteligente" que aun tengo... y bueno, cuento la breve historia de mis celulares con cámara simplemente para poner contexto a la cantidad de fotos que se desvanecieron... Debo admitir que cuando me di cuenta de que la carpeta en cuestión ya no estaba no entré en pánico ni lloré (como cuando desapareció mi música) ni nada... fue triste pero indoloro... de cualquier modo le pedí a un buen amigo que intentara recuperarlas, poco tiempo después me envió de regreso mi disco duro externo con una carpeta llena de archivos recuperados que no pude siquiera revisar...

Si han leído mi nuevo blog sabrán que dejé mi trabajo e intento sobrevivir un año sabático... tengo, técnicamente mucho tiempo libre aunque mi nivel de motivación sea casi inexistente... Eventualmente, sin embargo, me convencí de revisar aquella carpeta... cuando lo hice lo más triste fue encontrarme con que la mayoría de los archivos estaban dañados, obviamente, por lo que las imágenes se habían perdido en diversos porcentajes algunas incluso en su totalidad... aun así, volver a ver las pocas fotografías que sobrevivieron fue sumamente reconfortante, no solo por que están ahí, sino por que representan la mejor parte de mi memoria... en general uno no toma fotografías de momentos malos o trágicos... solo hay fotos "felices"... éstos instantes capturados en pixeles que nos recuerdan que estuvimos ahí y que criaturas que amamos y nos amaron estuvieron ahí con nosotros... así que, aun cuando la depresión succione lo mejor de mí y manipule mis recuerdos hay algo que no puede arrebatarme, estos instantes congelados en bites que prueban que ha habido colores, que ha habido risa... aunque algunos de mis niños ya no estén conmigo, que mis amores se hayan ido, estuvieron y tuvimos una buena vida juntos... habrá tiempos mejores...

A principios de éste mes me inscribí a una clase de nahuatl y danza mexica... asistí a 2 clases y decidí no regresar... eso ya no es para mí... Supongo que la mayoría cargamos una lista mental de lo que haremos, o volveremos a hacer, cuando tengamos tiempo, cuando no necesitemos trabajar tanto, cuando tengamos dinero, etc... lamento decirles que cuando ese momento llegue, si llega, ya no querrán hacer esas cosas, al menos no como habían pensado, por que uno cambia y la energía y motivación cambia con uno...
Si regresamos en el tiempo a mis 24, me encontrarían danzando al ritmo del huehuetl... créanme, quisiera seguir haciéndolo, amo danzar, amo el huehuetl, los caracoles y las semillas... amo el significado y la carga de tradición corporal... y verdaderamente me interesa aprender nahuatl... pero la convivencia forzada y danzar por horas bajo el sol en pleno cenit, me quitaron los ánimos... estoy muy vieja para gastar mi tiempo sintiéndome incomoda bajo el sol inclemente... el lobo ríe por que tampoco gusta del sol... "ya encontraremos otros dioses para quienes danzar a la luz de la luna"

lunes, 30 de mayo de 2016

We need like-minded companions

Después de haber desaparecido brevemente aprendí algunas cosas sobre las elecciones y los amigos...y las elecciones de amigos...

Quizá recuerden que el año pasado re-conecte con un... amigo? amm... un viejo conocido de la primaria, que había vuelto a encontrar en la secundaria y luego en la vocacional... y con quien mantuve contacto por varios años hasta que una discusión me hizo bloquearlo en FB... como sea, nos topamos entonces y volvimos a platicar, conectar gustos cinematográficos y musicales, recomendarnos cosas, fuimos al cine y vimos algunos capítulos de sense8 en su casa... ya saben, lo que uno consideraría una amistad... la relación, sin embargo, degeneró debido a una mala decisión, de esas tantas que hace unos meses entraron en mi lista de arrepentimientos (como diría Steven Wilson)... el asunto es que la "amistad" terminó cuando me dijo "nosotros ni somos amigos", fue algo que en momento me hizo reír sarcásticamente y mandarlo al diablo. Y traigo este incidente nuevamente a este bosque por que es algo que me lastimó mucho y que continuó repitiéndose en mi mente una y otra vez... durante mi desaparición, fue esa frase "nosotros ni somos amigos" lo que me hizo cuestionar mi definición de la amistad... les pedí a mis amigos que me dieran tiempo y no me contactaran, necesitaba silencio y paz mental, obviamente mi desaparición seria temporal... quizá sepan que no hay nada más difícil para mí que pedir algo... Todos accedieron de un modo u otro y me dejaron en paz, todos excepto una amiga... es curioso como una petición tan... "simple" puede desatar una serie de cuestionamientos, puede incluso hacer pensar en traición... Por que somos amigas?
Siempre he pensado que todo en nuestras vidas tiene un alto porcentaje de circunstancialidad... las criaturas que cruzan nuestro camino, las criaturas que se quedan a nuestro lado y aquellas que no... las que amamos y aquellas que nos es imposible amar... Pero dentro de esas circunstancias hay espacio para la elección... ah, de nuevo mi terrible enemiga "la elección"... No recuerdo haber hecho consiente cada una de mis elecciones como lo he hecho ahora; siguiendo la larga lista de arrepentimientos, se hicieron claras cada una de las elecciones, subrayadas por los resultados de las mismas... Las amistades no pueden ser la excepción... por que somos amigos? que es eso que nos mantiene conectados y a que nivel? por que me elegiste? por que te elegí? por que sigo eligiéndote cada día? por que sigo permitiendo que me dañes de esta manera? que es eso que obtengo de esta amistad y que necesito tanto? Debo decir que es sumamente peligroso hacer conscientes estas cosas, es peligroso cuestionar las amistades, pero llegado el momento, es necesario... "nosotros ni somos amigos"

"We need to find like-minded companions", necesitamos encontrar compañeros con ideas similares...
- Alanis Morissette, Joining you

Dime que esperas, que buscas, que quieres, que necesitas de un amigo?... una conexión, comprensión, apoyo... compañía...?

He elegido algunas criaturas como amigos que no me han elegido... y he sido elegida por algunas criaturas que he decidido no seguir eligiendo... Los rompimientos son necesarios, la gente cambia, las necesidades cambian y las elecciones cambian también. Lamento dejarte atrás, perderte en el retrovisor (como diría Tori Amos) pero debo irme...

La crisis nerviosa terminó, la tormenta y los días bajo tierra también, por ahora; y me han dejado una claridad que a ratos parece terrible... como la noche de luna llena... invita a aullar, con esos aullidos de anhelo y soledad que se unen a otros muchos y poco a poco se convierten en aullidos de esperanza.

"we need reflection, we need a really good memory"


PD. Queridos lectores, he abierto un nuevo blog, el estilo es mucho más casual y es similar a lo que hacía hace unos años, es un blog de recomendaciones para hacer en la ciudad, espero les guste, si tienen tiempo denle una leída: http://sobreviviendounsabatico.blogspot.mx/

viernes, 26 de febrero de 2016

Desapareciendo...

I’m trying to get out
Find a subtle way out
Not just cross myself out
Not just disappear

- Daughter, New ways

Hay una manera de dejar los ríos atrás... y es, dejarlos arriba... ir bajo tierra... cerrar el portal del pasado de una vez por todas... y el del presente y el futuro... desaparecer.

Desaparecer es una tarea tan fácil como es difícil, desvanecerse en el aire requiere un simple movimiento, la preparación, sin embargo, toma tiempo...
La idea de desaparecer me ha rondado la cabeza desde hace mucho... las primeras vueltas tenían un tinte muy trágico y definitivo, con mucha culpa y mucho odio además de impotencia, con los años el tinte ha cambiado de a poco hasta llegar a este momento en que tiene más decepción y cansancio... la impotencia sigue ahí, supongo... por que ese es el punto al que se llega cuando se sabe que no hay más que hacer... y esque estoy cansada de decepcionarme una y otra vez, y también estoy cansada de ser tan decepcionante... cansada de tratar de averiguar que es eso que los demás esperan, dilucidar que es aquello que tratan de decir... cansada de esperar aquello que los demás no están dispuestos a dar, de desear que el significado de mis palabras llegue enredado con el sonido que sale de mi boca... y ya... me doy por vencida.

Si alguna vez pensaron que era un lobo solitario y yo dije que no existen los lobos solitarios sino solo los lobos en busca de manada, quiero que sepan que tenían razón y yo no... es bueno aceptar las equivocaciones propias...

La receta para desaparecer es la siguiente: empiece una vida relativamente solitaria, de ser posible evite tener hermanos y/o alguno de los padres... sea potencialmente desagradable para el resto de su familia, puntos extra si logra que lo excluyan y/o lo hagan el centro de burlas... no hable con los vecinos, si los topa sea cordial un "buen día" o "buenas noches" es suficiente... cultive contadas amistades a lo largo de su vida, pierdales la pista de manera casual... evite dar su dirección y/o invitar amigos a su casa, si ha fallado, cambie de casa... evite dar su numero telefónico fijo y sea muy prudente al dar su número celular, diga no a aplicaciones de mensajería instantánea... decline todo tipo de invitaciones de compañeros de trabajo, no cree excusas solo diga NO, las excusas dan la impresión de que pueden seguir intentando y no queremos eso... sea lo más independiente posible, salga solo, disfrute de su propia compañía... Si ha seguido estas instrucciones, las siguientes serán muy fáciles: elija un punto cualquiera de su vida - puede ser un punto marcado por alguna tragedia personal o un ataque nervioso - para cerrar sus cuentas en redes sociales, cambiar su número celular y dejar de contestar correos electrónicos personales.
Felicidades, usted ha desaparecido!

I know the secret of drowning
Is to stay calm and not panic
I know the secret of losing
Is to let go before you get lost
You get lost....   you get lost...

               You get lost...

                                   you get lost....

- Carina Round, The secret of drowning

jueves, 4 de febrero de 2016

Sobre el arrepentimiento y el exilio

A lo largo de mi vida he mantenido una política de no arrepentimiento... Lo cual no me ha parecido particularmente difícil... el "cada una de mis decisiones me ha llevado hasta aquí" me funciona siempre, eso y la imparcialidad en los recuentos... plus, tengo una memoria terrible... 
Sin embargo, en algún punto del 2015, mi pasado se abrió camino a mi presente de manera tan sutil que no me di cuenta hasta que el conejo blanco me lo dijo "¿en que momento tu pasado abrió un portal hacia tu presente?" y pues en ese momento... y el portal sigue extrañamente abierto de par en par arrojando fragmentos perdidos, haciendo presentes recuerdos olvidados o casi olvidados, removiendo sentimientos enterrados, manipulando mi vida de una manera no muy positiva... empujándome a cuestionar y arrepentirme de decisiones tomadas años atrás... y de algunas recientemente tomadas en relación a esos fragmentos anacrónicos.
Y el asunto es: que el arrepentimiento es un sentimiento, un pensamiento, sumamente truculento... darle cabida a un solo atisbo de arrepentimiento es abrirle la puerta a una estampida, ya que todas nuestras acciones están inevitablemente conectadas... no, no conectadas, están tejidas con el mismo estambre: nosotros mismos... tratar de arreglar mentalmente una mala puntada en el tejido del pasado, requiere destejer linea tras linea, descubriendo las imperfecciones en el tejido mientras se avanza... 

Como he comentado anteriormente, desde pequeña he tenido muchos problemas de elección, el acto de elegir me produce mucha ansiedad quizá por que soy un desastre, siempre tengo la impresión de haber elegido mal, de que aquello que no elegí era probablemente mejor... al grado de que evito tomar elecciones o espero hasta el último momento para elegir cualquier cosa, echo un volado y dejo que los dioses elijan por mi... excepto en ciertas contadas ocasiones donde la elección es innecesaria por que de alguna manera he elegido instintivamente, sin pensar... como cuando me he enamorado... y cielos, si he elegido mal... cada vez... 

"And I fall in love in the only way that I know
as I dive into the mouth of a hungry volcano." - Carina Round, Pick up the phone


Quizá este huracán de lamentaciones sea debido a la aparición este "portal del pasado"... quizá sea debido a que me encuentro en una etapa de mi vida sumamente ermitaña y contemplativa... o a ambas, pero ciertamente me doy cuenta de lo mal tejida que esta mi vida... de lo mucho que he perdido de mí en el camino... de lo mucho que he entregado y de lo vacía que me he quedado... Desearía poder cambiarlo? Ciertamente... 
Esta vez, el lobo no tiene palabras de consuelo para mi, no sabe mucho sobre arrepentimientos ni sobre la contemplación del pasado... Lo entiendo por que él me enseñó a mantener el pasado presente... el truco está en mezclarlos de tal manera que se vuelvan una sola materia... un lobo no mira atrás, solo sigue adelante... no se puede dar el lujo de detenerse a lamentarse por las cazas no logradas pero celebra la cena con los fantasmas como compañía... 
Lo único que el lobo lamenta del pasado, dice, es no haberme encontrado antes... 

Creo que he pasado demasiado tiempo con humanos... debe ser eso... 

"...the door of the last house opened a chink and a very old voice cried: ‘Where are you off to?’ 
‘I don’t know,’ Snufkin replied. The door shut again and Snufkin entered his forest, with a hundred miles of silence ahead of him."

viernes, 25 de diciembre de 2015

El temido síndrome de las navidades comparadas

El año pasado sufrí el síndrome de las navidades comparadas... que es básicamente esta compulsion de comparar la navidad actual con navidades anteriores que fueron mejores... o que recordamos como mejores... habiendo dicho esto, les recuerdo que mucha gente se suicida en días cercanos a las fechas navideñas... por que navidad?... no se, quizá sea el inicio del invierno o simplemente por que es la festividad mas comercial del año en el que todos tienen el espíritu "navideño" que equivale a embriagarse y gastar dinero... y es inevitable y trágicamente internacional, es imposible escapar a la navidad, créanme, lo he intentado pero está en todos lados: en la calle, en las tiendas, en la radio, en internet, en el trabajo...

Dejé de emocionarme con la navidad desde hace unos 18-20 años, la odié con fervor y paulatinamente mi odio se transformó en molestia tirándole a indiferencia... después de todo no es más que una festividad pagana maquillada en rojo y verde por los catolico-cristianos y cocacola... pero en diciembre del 2013 decidimos, mi ex y yo, que celebraríamos la "navidad", compré el árbol y lo llenamos de esferas de plástico (por los gatos) y figurillas varias que tenían más que ver con nuestras obsesiones personales que con la "navidad", compramos regalos y todo, sería nuestra tradición anual... un año después solo me quedaba el árbol y un montón de heridas y recuerdos...

Debo decir que a lo largo de este año me dedique a crear recuerdos nuevos, experimentar y enriquecer mi vida...  para empezar me hice adicta a los conciertos y asistí a 11 en total... escuché un montón de discos nuevos, grupos nuevos, géneros nuevos... volví a leer... vi un montón de buenas películas y series... fui al teatro... salí bastante con mis amigos... comí mucho... reconecte con algunas criaturas que se habían quedado en la distancia y dejé atrás a algunas otras... me cumplí algunos deseos viejos y me pedí nuevos... e incluso visité el mundo de los espíritus (fue intenso)... me hice un hogar y trabajé duro para mi y mis niños... Y por primera vez no temo a mi futuro incierto e incluso lo espero en calma, se que va a traer muchas cosas... buenas y malas... disfrutaré las buenas y afrontaré las malas, como siempre... sobreviviré hasta que no pueda hacerlo... ahora cuando miro hacia atrás sonrío con frecuencia... suspiro a veces...
En resumen: al diablo la navidad y su montón de basura... yo ya tengo boletos para marzo...

No olviden aullar a la luna esta noche... Auuuuuuuuu!

viernes, 27 de noviembre de 2015

Comunidad

Recuerdo cuando me etiquetaba como antisocial, termino obviamente mal aplicado, intentando más bien querer ser asocial... tenía un amigo que siempre decía que eso era técnicamente imposible ya que uno es parte de la sociedad, aun cuando no quiera serlo, uno vive inmerso en la sociedad vive para, por y de ella... siempre... a menos, claro, te vayas a vivir a mitad de un bosque, lejos de todo contacto humano... pero en realidad creo que únicamente funcionaría si se abandonara el lenguaje del todo... como los niños salvajes... o algo así...


He estado ocupada... realmente ocupada: hace unos meses, cuando deje de actualizar este espacio, me mudé... de nuevo... mi 5a mudanza... ja ja ja!... y ya saben, empacar todo, cajas y cajas interminables de libros y películas y discos - cajas llenas de historias, mi único vicio - las semillas... mis niños-gato y niños-perro... y empezar de nuevo. Si hay algo que aprendí en las tierras de los buitres de metal es a volver a empezar... eso y a dejar ir... habrá cosas que se perderán con cada mudanza, no todas las plantas soportarán el trajín, algunas morirán en las nuevas tierras, algunas cosas tendrán que quedarse atrás, inevitablemente... pero mientras queden semillas y los niños estén bien, todo lo demás no importa demasiado. Hay algo diferente está vez, el lobo viaja conmigo de nuevo... como en los viejos tiempos... quizá sea por que esta vez no sigo a nadie más, al voltear atrás veo solo mis huellas.
Llevo casi 4 meses y aun no termino de desempacar... me pasa siempre, pareciera imposible lograr desempacar del todo, hay cajas que he llevado conmigo, selladas por años... quizá debiera solo deshacerme de ellas de una vez por todas... quien sabe, quizá lo haga la próxima mudanza, solo espero que no sea pronto... ja ja ja!..


No me mudé lejos de la sociedad humana ni mucho menos... estoy justo aquí, en medio de todo, como he estado siempre... el bosque que llevo dentro es suficiente, la mayoría de las veces... pero a veces... pfff... a veces no lo es.


No he hablado de mi familia desde hace mucho tiempo: Vengo de un... linaje de mujeres fuertes que encontraron su independencia de una u otra manera y con ella mucha soledad... quizá sea el caso de mucha gente en la actualidad, pero en realidad siempre he tenido esta idea de que los hombres han ido y venido en la vida de estas mujeres y nosotras nos quedamos, somos criaturas de raíces profundas y frondas inmensas que cubren el piso de sombra y acaban por ahuyentar las flores...
Excepto por éstas mujeres, que en su mayoría se han ido... no me agrada el resto de mi familia... como no me agrada la mayoría de la gente, supongo... no he convivido con ellos desde la muerte de mi abuela cuyas circunstancias abrieron una brecha infranqueable entre ellos y yo, eventos así dejan al descubierto a la gente, quitan mascaras y sacan la peste a la superficie. Cuando era pequeña, sin embargo, pase mucho tiempo en casa de mis tías donde soporte desplantes y grocerias de mis primos, pero donde también encontré compañía, diversión e incluso sabiduría... tuve un deseo profundo de pertenecer a ese grupo, los quise mucho y tenía la necesidad de que me quisieran... supongo que esa época fue lo más cercano que estuve a ser parte activa de una comunidad... atesoro esos recuerdos de tardes de juegos y mañanas de desayunos en pijama... atesoro incluso las tardes de café y platicas de años más recientes, mismos que se diluyen con el paso del tiempo.
Mi familia "nuclear" fuimos siempre mi madre y yo, el trabajo no nos dio mucho tiempo para convivir por eso siempre deseé tener una familia de verdad... tener un hogar de verdad... Afortunadamente lo tuve por un par de años y supe lo que es ser parte de una familia relativamente unida... unida de verdad, con ese tipo de unión que se fortalece en "las malas" y se cierra... esa misma unión me echó fuera, me descubrió una extraña... una criatura incapaz de recibir ayuda... incapaz de necesitar ayuda... llena de miedo pero con la habilidad para sobrevivir y salir adelante... esa es la peor falta que se puede tener en una comunidad, saben? por que aquel que no necesita no debe favores y no puede manipularse... esas criaturas no tienen lugar en una comunidad donde los lazos son la necesidad y la mutua ayuda...

En general, mis decisiones me han empujado a la soledad, supongo... creo que se trata de una serie de factores internos y externos... desde niña tuve la constante sensación de que me quedaría sola, pero recuerdo el momento exacto en que lo comprendí y lo decidí conscientemente: fue cuando acompañé a uno de mis mejores amigos a recoger unas cosas a casa de su tía, al entrar a ese lugar descubrí una paz indescriptible... una energía sumamente particular en el aire - aparte de las hermosas violetas en la mesita de centro - "tu tía vive sola, verdad?" le pregunté... en ese momento lo supe...


La independencia y la paz tienen un precio muy caro...


Todos los eventos de mi vida se pueden recorrer en linea recta hasta este punto... Crecí en la obscuridad y la soledad, estirando las manos desesperadamente... es peligroso no recibir ayuda por tanto tiempo, se acostumbra uno a no necesitar de nadie... a los árboles les funciona... tristemente a los lobos no... necesitamos ayuda, necesitamos una manada... el peligro está en el miedo a pedir ayuda, está en la tragedia de sentirse necesitado y encontrarse solo... por que cuando se esta rodeado de criaturas en las que uno no solo no confía sino que teme, se está completamente solo... incapaz de recibir ayuda... incapaz de necesitar ayuda... termina uno lleno de miedo...
Pero mientras tenga la habilidad para sobrevivir y salir adelante... lo haré...


Soy parte de la sociedad, lo se... y de una mixta, pequeña e inconstante comunidad de amigos... quizá algún día aprenda a pedir ayuda cuando sea necesario y en un giro inesperado del destino no me decepcione... después de todo, aun me quedan trazas de lenguaje humano, no?

domingo, 15 de noviembre de 2015

La bella y la bestia VS La mujer lobo

Los cuentos nos enseñan a sobrevivir... pero también que el mundo es injusto...

Hay una gran diferencia entre la historia de bella y la bestia y la poco conocida historia de la mujer lobo... el año pasado fui invitada al podcast de una criatura amiga para hablar de el mito del hombre lobo (en caso que no lo hayan escuchado pueden hacerlo aqui), para lo que me dí a la tarea de hacer una investigación al respecto y me topé con una historia que no he podido quitarme de la mente... si escuchan el audio o no, la historia es un tanto simple: trata de una mujer que esta casada con un tipo de alto rango, de pronto se suscitan una serie de ataques de un furioso lobo en la región, alguien se da a la tarea de cazar a "la bestia", el alguien en cuestión encuentra a la criatura y a pesar de que se le escapa, logra cortarle una pata que se convierte en una mano de mujer con un anillo en un dedo, este alguien lleva dicha mano al tipo de alto rango quien de inmediato reconoce aquella como la mano de su mujer... lo que a continuación ocurre tiene un par de variantes: se le destierra, se le "perdona" y, la mas popular, se le quema...
Espero que conozcan la historia de la bella y la bestia... ya saben, la bella es capturada por "la bestia" que eventualmente, debido al amor que bella desarrolla a pesar de la apariencia de la bestia, se deshace de la supuesta maldición que actuaba sobre él, se vuelve humano, se casan y son felices para siempre jamas...

Notaron la diferencia?... si, técnicamente no son historias paralelas y sin embargo ambas cuentan una historia de amor donde una de las partes es "una bestia"... pero una nos enseña que el amor triunfará ante todo, ante el maltrato y ante la "bestialidad" y convertirá a la bestia en un príncipe azul que nos hará felices (no quiero imaginar cuantas mujeres han creído que esta premisa es verdadera) y la otra nos dice que la bestia debe alejarse o incluso quemarse y ocurre que esa bestia es una mujer... las mujeres bestia no tienen cabida en los cuentos con finales felices por que no tienen "arreglo", por que no fueron expuestas a una "maldición", por que son bellas y también son "bestias" y las dualidades no tienen esperanza...

Auuuuuuuuh...